| Анекдоты о дайвинге Классики Чему учат в школе? Надписи на стенах Англицкий юмор Эх, охотнички! Революция свершилась! Телефонные приколы! Шайбу! Шайбу!... Элементарно, Ватсон! Армейские афоризмы Три богатыря Блондинки Ответы дядьки Апонаса Дорогая теща! Закон и порядок Студенты, преподы, сессия... Про поручика Ржевского Петька с Василь Иванычем Про Вовочку Про армию и военных Новые русские, в натуре Сема, Мойша, Изя... Глючные анекдоты У попа была собака... Наркоманы и пьяницы Возвращается муж... Про Штирлица Про президента Чукча, однако... Чернушки Тетя ICQ приехала! Автомобили, дороги, ГИБДД Про людей в белых халатах Эротические Частушки про маленького мальчика про начальников Сообщения на автоответчик Сообщения на пейджер Милицейские протоколы Смешные объявления |
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать. Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: - Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку." Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит: - Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! - Боже, Вовочка! И что? - Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание! Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит: - Марья Ивановна, я вас хочу! - Вовочка, ты что офонарел? - Хочу, хоть убейте. - Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра. Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет, не открыв глаза, с просонья: - Вовочка, ты что не устал?м - Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!! Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: - По чём, воробей у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... - Вовочка? назови два местоимения. - Кто, я? - Молодец, пять. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить Урок истории: - Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? - На 150-й странице, Марьиванна! Учительница спрашивает у детей: - Что вам понравилось в музее скульптур? Петя? - Груди! - Выйди вон Петя! А тебе Жора? - Попа! - Встань в угол,Жора! Вовочка? - Ухожу, ухожу! У Вовочки спросили: - Что такое 2Х2? Вовочка: - Групповуха!!! назад вперёд |